onasotu0333のブログ

おなにーを封印する漢の備忘録,記録.有意義なメッセージを發していくで候。知らんけど

久しぶりのナンパ

一週間ぶりに起きる。生活リズムバグってた為朝も昼も起きられず。一度生活リズム狂うとなかなか元に戻りづらい体質。今日からゴミの生活を変えようと心が方向づけた。

 

 

新宿へ行く。

 

歌舞伎町へ。

 

 

声かけ出来ずウロチョロ。

 

 

危うい街路につく。

 

昔来てた道。

 

 

 

 

商売風の女が立っている。

 

不審な中年のおっさんも同じくらいの数いる。

 

皆回りをキョロキョロしていたりなんだかキョドっている人が多い。

 

 

カンボジア人の女が声かけてきた。

 

 

ロングコートを自らはだき、胸元がお腹までひらいたワンピースドレスからセクシーな白い肌が露出しアピールしてきた。

 

「イチゴーでどう？」

 

 

 

断り、少し話す。

そのやりとりおかげで僕は弾みがついた。

 

 

ビルに入り、まず一人目に声かけれた。フツメン田舎娘。

 

 

「すいません、お手洗いの場所分かりますか？」

 

道聞きの要領だ。

 

 

ブランクもありまだ地蔵フェイズな為、ハードルを下げて声かけ。

 

続いて目の前にいた警備員にも同じことを聞く。

 

 

一人が大好きマンな為全く誰とも話さなくなる性質がある為口角の筋肉が退化しているから、まず一般人レベルまで口角筋を戻す練習。

 

眠い目を擦りながら、また危うい街路へ戻る。

 

 

20才いくかいかないくらいの今時のなかなか可愛い子だ。

 

 

目が1秒合う。

 

 

咄嗟に

 

 

 

「こんにちは。お姉さん何してるんですか？」

 

 

 

「そういう…こと。」

 

 

「？…どういうこと？」

 

 

「立ちんぼ…お金もらってる」

 

 

「あ〜…お金貰ってるんだ。援交？パパ活みたいなこと？」

 

 

数秒やりとりが続く。

 

女の子と目が合いずらくなり、素気なくなってきた。

 

「ごめんね、邪魔して」

 

 

これがラストの声かけ。帰りの最終バスの時刻までと決めていたので時間が来てしまった。

 

2時間3声かけ。

 

 

 

 

 

今日の反省。

 

実は昔ここの危うい街路の通りで一度同じ会話を商売風女にしたことがある。なので、そこまで緊張なく割に堂々と話せたと思う。

 

 

今日の目標は、なんでもいいから奢ってもらうことをテーマにナンパをした。決してお金はかけないとルールを自分に課して。

だがまぁちょっと無理でした。

久々でハードルも高かった。

 

しかし声かけ出来たこと自体を誇ろう。声かけできて偉い。

 

 

立ちんぼの子への返答がもっと機転の効く返しができればと思った。そしてなんでもいいからもっと突っ込んでいいし粘っていい。人間恐怖症な所がある自分は腰がひけてしまうところがある。改善していこう。

 

今度は単純に数を打っていこうかな。

昼ナンパもやっていこうかな。

 

咄嗟に思いつきブログを開き、帰り道歩きながら働かない頭でスマホから文章投稿。

 

今日の水瓶座運勢は一位。自分の行動に満足できる日、新しいことをやることも吉とあった。

 

うん、満足できた。満足というか、納得感がある試合でした。

 

お疲れ様でした。

 

 

 

 

休日の随感

今日は一風変わった記事。

 

我々の心のメカニズム的な事を少し書きたくなった。

 

我々は、今の自分はまだ完全じゃない。もっと何かしなきゃいけなくて、より完全な自分にならなきゃいけない。と思っている。そうでなきゃ安心できぬという不安を抱えている。

 

だが、普段我々はその不安と向き合う事はあまりしないようである。

 

その不安とモロに同一化し、その不安の声を信じ込み、強迫的な衝動による行動に出る事がよくある。

 

それは個々人の性質によってあらゆる仕方で表れる。

 

筋トレをし、自分磨きをし、ダイエットし、何らかの能力を身につけお金持ちになり、成功し、仕事ができる人になり、モテて、〇〇大会に優勝し、ダメな（と思い込んでいる）自分を克服し、自制心を身につけ、迷いをなくし、悟り、愛のある人になり、大切な人を幸せにし、、ようやく安心する、、。

 

そんな感じで自分の作り上げた脳内物語のイメージを信じ込む。

 

 

しかし、安心はこない。

 

例え自分が理想とする自分の状態へ辿り着いたとしても。

なぜなら、まだ、「自分は満たされていない、完全ではない」といった観念、思い込みの虚構性を見破ってはいないから。

 

まだ安心を求めて、満たされた完全性を求めて、もっともっとと、自分を駆り立てて向上意欲を燃やし成長しようとする。

 

その衝動の根源である不安の幻想性はまだ見破れていないから、辿り着いた未来でも同じようにまだ求める事をやめない。やめられない。

 

その全ては何も間違ったことじゃない。

 

もちろん、正確でもない。

 

 

ただそういう行動によっては安心は訪れ得ぬということ。

 

そもそも、不安を解消しようとする方便として、思考を活用し、自分の中でルールを作り上げている。

 

今のままのこのままの自分じゃダメだから、まだ満たされていないから、あらゆる条件を自分に課し、その条件をクリアしたのち、ようやく、自分は満たされ、完全になり、安心できる。

というようなルール。

 

そんな脳内ストーリー思い描いている。

 

ルールを設定すると、そのルールに沿って、行動され、目的を達成するまで満たされぬ、安心できぬ、

と言った架空の、（イメージ上の)心的状態を作り上げ、目指すべき地点へ到達するまでその衝動と論理の歯車は止む事はない。

 

むろん、我々はルールを設定した事など大半は忘れていて、無意識であり、そのプログラム通りに動く自動機械なのである。

ルールをルールとして見破られると、デプログラムされ、デフォルトの、無条件で安心していた自分に戻る。

 

・・・

 

不安に同一化すると、不安から起こる脳内のストーリーに巻き込まれる。

 

という話をしたいだけなのに、思うように、語ることができないw

（文章って難しい。）

 

 

じゃあどうすれば、って話だが、

 

 

不安はあってよいが、不安に惑わされなくていいということだ。

不安はイメージ上に湧き上がるものであり実体のなたいものだ。

 

そもそも、自分はまだ満たされてない、って不安。

それってホント？

って疑ってみる。

 

ウソやーん！っていう見抜き。

 

そもそもワシらは人生をスタートした瞬間からボタンのかけ違いをしてるんじゃね？って話。

 

幼い頃から、ずっ〜と微かな感覚でワイに語りかけてきた、本当の声。

 

「おまい、そのままで完璧やん。まだこれ以上上へ行こうとするのんか？やるやん。変態やん。」

 

って声。

 

そいつに正直になってみる。

 

 

 

まずは、今の自分のまま、そのままの自分で良い。という認識。

 

いや今のままじゃアカンやん！って衝動は、取り敢えず置いておく。

 

やいのやいの、激しく突っかかって来る思考も置いて置く。

 

無理そうだったら、その思考、自我ちゃん、不安ちゃんを優しく見守ってあげる。

 

どんな弱く、ダメな、無力な自分もここに居ていいということ。

 

嘘でもいいから、まずはそういうことにしてみる。

 

そして、

無条件にそのままの自分を許すということ。

今のままでくつろげると至る（しる )こと。

 

その後は、

 

あらゆる条件、そしてルールは、生きる事を楽しむ為のスパイスであるものとして機能しはじめる。

 

設定したルール、ルール上の条件を達成されないと、満たされぬ、安心と幸せは来ない、といった事はないのだ。

 

 

向上心がなくなるって話じゃない。

それは自然に残る。

ルールに沿って何か行動、活動する事に深刻じゃなくなるって事だ。真剣だが深刻ではなくなる。

この違い分かるかな？

 

ようは重たさがなくなり軽くやるって感じかな。

 

 

ルールも条件もこの世を楽しみ遊ぶ為道具である。

 

道具に支配されちゃ本末転倒ぜよ。

 

 

我我はルールを設定し、それをクリアしなきゃ満たされぬという自作自演しているだけだったのであ〜る。

 

「このままじゃ、ヤバイ。」

 

そんな声で世の中は溢れてるし、ヤバイから何とかしなきゃならない。その為のノウハウや成功哲学や情報ばかりがもてはやされる世の中だけど、

 

まぁ、ワィには関係ないし、知ったこっちゃないよね〜

 

って感じでスルーしとけばおk.

 

 

99%のしなきゃいけないことは、別にしなくてもよいことだ。

 

つまり、どうでも良い事だ。

 

うん、どうでも良い。

 

どうでも良いから犯罪でも何でもしてもいいって事じゃないよw

 

どうでも良いから人生真剣じゃなくなるってことはないし。

 

まぁそんな時期もあったけど。

 

とにかく

いい悪いの判断が抜けると、本当どうでもよくなる。いい意味で。

 

お気楽になれる。

 

 

この世は道楽だ。

 

茶番だ。

 

全くのジョークだ。

 

構うことはなく、好きに遊べばよい。

 

君はそのままでいい。

 

「あっ、ワィそのままでよかったんや。」

 

ってふぁっとゆるむ。

 

自分にくつろげる。

 

そんな誰かの手助けにならん事を。

 

 

(誰が読むんだこんな文章)

 

 

 

しかし、ウーム、ホント下手な文章だ。無駄に長い割に

思うことがうまく言えないわ。

 

（初めてスマフォから打った。そのせいもあるのかなぁ。知らんけど

 

 

 

 

 

 

 

.

 

暫くおな封するで候。【１６日目】※リセット報告

リセットしました。

 

おな封（おなにー封印。造語）二週間達成を設定し、気を緩めずエロ禁、ムラついた時の事前準備の把握、対応法などの自己ルールを堅固に守り一途に1日1日邁進してきました。

と言ってもエロ禁のおかげで意識的にはそんなに努力感はなく、割と簡単に達成できました。

 

おな封する前の、決意が大きかったと思います。二週間はおなにーを封印すると決心した以上は絶対にその決意を死守すると言う強い思いが潜在意識に組み込まれ、そのプログラムが作動することで目標達成を容易にしてくれたのでしょう。

 

もちろん決意だけでなく、オナ回避の為のリスクヘッジを考案し今できる範囲の環境の整備の最適化をテッテ的に（徹底的。テッテ的とはつげ義春先生の用語）試みました。

 

生活の必要上自分はおな封をやる必要性を感じ、決意をせざるを得ませんでした。

（おな猿時のおなにーの翌日などはダルク、頭もボーッとしパフォーマンスは落ちるわで話でになりませんでしたし仕事になりませんでしたし、生活を楽しめませんでした。）

 

達成において決意は本当に重要でした。

 

やると決めた以上はやる以外はありません。もはややる意義など考える必要もありません。決めたからやるのです。馬鹿になって素直に愚直にやるのみです。

 

f:id:omoro0333:20191107010616j:plain

 

 

で、敗因ですが、

二週間断つことに成功はしたものの、その後の目標設定が曖昧になったこと、それに伴いエロ禁を解除したことが大きかった様に思います。

 

元来、私はエロ研究者であり、今でもエロの研究は大事な位置付けとしてあります。

 

だからエロ画像エロ動画一切を所持しているディバイスから全て削除し、画面に偶然エロが出ても、瞬時に目を閉じ、おな禁達成の成功イメージを膨らませ、必要な行動に専念したり、、など、かなり意識的にエロを排除してました。

 

エロ禁したことでエロ研究は疎かにせざるを得ませんでしたが。

 

15日目にエロ動画がツイッターから流れてきました。私は二週間達成した後、エロ禁と言う自己ルールを半ば解除させていました。

見てしまったエロ動画がものすごくエロバイブレーションを放っていて脳髄に強烈に記憶されました。

 

ムラムラしましたが、二週間のおな封のおかげか、割りにすぐ性欲は沈下しました。

 

が、寝ている時です。

 

寝入りばな、１時間ほどでレム睡眠くらいの脳波が出始めてきた頃でしょうか。

 

近所の騒音で起こされ目を覚ました。私はムラムラし始め、日中に見たエロ動画の記憶がバンバン出てきました。

それからはもう無意識で至ってしまいました。夢うつつで起きているのか夢の中なのかよく分からない半睡半醒の中シコっていた様に思います。

 

近所の騒音に起こされた事件のせいにはしたくはありません。

 

それがなくても、気の緩みや、ムラムラからもしかしたらオナニーしていた可能性も十分あり得ます。

 

私の負けです。

 

エロは見てOKでオナ禁するより、エロ禁してオナニーしてOK

の場合後者の方が遥かに簡単だとオナ禁の先達が言っておりましたが当を得ていると思いました。

 

エロ禁すれば記憶からエロが出なくなり次第に必然的にオナニーする用はなくなるからです。

 

１ヶ月とか設定をしっかりしていればここで射精するのを防げた様にも思いますが、今回は二週間に設定しました。

まぁでもそんな事は分かりませんね。後付けの言い訳に過ぎません。

 

負けましたが、決めたことは貫けたので、負けという感じはありませんが。達成感があります。

 

どっちかというと大成功です。3日も禁欲が保たなかった自分に祝福したいです。 

 

 

 

まぁあとは

いきなりTwitterのアイコンがジョルノになってモテ路線とかに行こうとして調子に乗ったんだと思います。笑

 

しかし、私は全く後悔していません。

 

失敗した自分を責める事もありません。

 

もちろんショックがデカかったです。笑

 

 

今日は体調は確かに日中の初めの方がパフォーマンスは落ちていた様に思います。

 

でもどちらかと言うと、精神的ショックで落ち込んでいたのが体調に影響を及ぼしたのだと思います。笑

 

すぐ回復しましたけど。

 

 

 

自分は感情のムラっけがありアップダウンもかなり激しい方です。

 

目標を定め、一直線に向かうことは不得手であり、その勉強にもなりました。

 

 

目標設定をしっかり持つこと。がおな封では勝敗の分かれ目となる、ということを今回は学べました。

 

平常心で淡々と毎日継続できる人が一番偉いのです。すごいのですね。

 

この二週間大変学ぶことが本当に大きかったです。

 

 

まだまだ何か書けることがありそうですがこの辺にしときます。

 

おな封印に関して、今後はどうなるかまだ

未設定です。

 

急に暫く休むかもしれないし。続けるかもしれないですがどうなるかわかりません。

 

おな封について思う事も多々あり、今後はどうなるか本当にわかりかねます。

 

 

 

 

 

とりあえず、第一部【暫くおな封するで候。】〜完〜としておきましょう。

 

to be continued...